| |
| Avtor |
Sporočilo |
|
| pucca |
 Objavljeno: 28 Avg 2007 12:18 |
 |
|
softiĆ
Pridružen/-a: 10.05. 2006, 15:08
Prispevkov: 450
|
|
| Nazaj na vrh |
    |
| knife |
| Objavljeno: 30 Sep 2007 17:00 |
|
|
kupite paprike
Pridružen/-a: 15.05. 2007, 12:35
Prispevkov: 1174
Kraj: Sunnydale.
|
ČUDOVITO  |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Bang! |
| Objavljeno: 30 Okt 2007 19:26 |
|
|
izbeglica
Pridružen/-a: 04.05. 2007, 21:20
Prispevkov: 595
Kraj: N E W YO R K !
|
hodta 2 po puščavi
eden je žejen
drugi ma pa vodo u kolenu |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Bang! |
| Objavljeno: 03 Nov 2007 17:04 |
|
|
|
izbeglica
Pridružen/-a: 04.05. 2007, 21:20
Prispevkov: 595
Kraj: N E W YO R K !
|
Dihur vpraša ježka: "Sem kosmat, imam dve beli črti in smrdim. Kdo sem?"
" ČEFUR!" , odgovori ježek.
> V spovednici zupnika pritisne lulat... ni vedel, kaj naj naredi, pa je pred
> spovednico zagledal čistilca, ki je pometal. Sel je k njemu in mu rekel:
> "Poslusaj, mene obupno lulat tisči, pojdi v spovednico in poslusaj gospo
> Novakovo, ki bo zdajle prisla k spovedi, karkoli ti pove, ji daj tri Zdrave
> Marije za pokoro..."
> ... in odleti na stranisče...
> Čistilec se vsede v spovednico in res pride ga. Novak... Le ta mu pove:
>
> "Oče, hudo sem gresila... Podlegla sem skusnjavi in mozevim zeljam in dala
> njegovega "saj veste kaj" v usta..."
> Čistilec, sokiran, ugotavlja, da so za taksen greh tri Zdrave Marije le
> premalo. Zato odpre spovednico in vidi ministranta.
> Le-tega vprasa: "F'nt, poslusej, kuga daje zupnik za fafanje?"
> Ministrant ga pogleda in odgovori: "Dva Twix-a in CocaColo!" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| dream |
| Objavljeno: 04 Nov 2007 19:31 |
|
|
kupite paprike
Pridružen/-a: 02.05. 2006, 18:57
Prispevkov: 1126
Kraj: Boršt pri Dvoru
|
Na intenzivnem oddelku bolnišnice so pacienti vedno umirali v isti postelji, in sicer vsako nedeljo ob 11. uri, ne glede na njihovo zdravstveno stanje. Zdravniki so bili čedalje bolj zaskrbljeni, saj niso vedeli, kaj povzroča smrti, nekateri pa so ugibali, ali gre mogoče za nadnaraven pojav.
Skupina zdravnikov se tako nekega dne odloči, da bodo ugotovili, kaj se v resnici dogaja, zato se v nedeljo nekaj minut pred 11. uro skupaj z medicinskimi sestrami zberejo pred oddelkom, da bi razvozlali fenomen. Nekateri držijo v rokah lesene križe, drugi Biblijo, da bi se zavarovali pred zlom. Ko ura odbije 11, se nenadoma pojavi nedeljska čistilka, stopi v sobo, izklopi sistem, ki ohranja pacienta pri življenju, in vklopi sesalec.
Ko je bog ustvaril moškega in žensko, je pogledal moškega in mu rekel: ti si mi pa imenitno uspel, nobene napake ni na tebi in nato je pogledal žensko in rekel : ah, ti se bos pa malo šminkala! 
sedi en 20-letnik n klopci pa čaka avtobus. glavo pa ima prebarvano na vse možne barve: rdeča, zelena, pink,... pa ga en starček gleda pa gleda... pol pa je mel mucl ga zadost pa ga je uprašu: Kaj ti še nis nobene neumnosti u lajfu naredu?.
pa pravi starček: O sem, sem.... pred 20 leti sm eno papigo nategnu zdej pa gledam če si ti moj sin... 
Kaj lahko moški (glede na narodnostne, religiozne, politične in mentalne
preference) reče ženski, ko mu le-ta, s kovčkom v roki, pojasni, da ga
zapušča zaradi drugega:
Ateist: Ne verjamem.
Budist: Samo da si srečna.
Katolik: Jaz sem kriv.
Jud: To ti bom vrnil!
Pravoslavec: Marš u pi*ku materinu!
Agnostik: Zakaj nimaš obeh?
Mormon: Ena gor ali dol...
Melanholik: Počil se bom!
Kolerik: Počil te bom!
Apatik: Prav...
Pesimist: Saj sem vedel, kaj bo.
Optimist: Vzemi ključ - za vsak slučaj.
Realist: To je moj kovček...
Naivnež: Kdaj se vrneš?
Racionalist: Nimaš argumentov.
Skeptik: Si prepričana?
Romantik: Jaz te vendar ljubim!
Filozof: Zakaj prav danes?
Odvetnik: To te bo drago stalo.
Bančnik: To me bo drago stalo.
Japi: Koliko zasluži?
Liberalec: Končno svoboden!
Komunazjar: Diskreditiral te bom! Podtaknil ti bom orožarsko afero!
Zeleni: Pojdi s kolesom.
Klerikalec: Grešila si?!
Socialdemokrat: Spoštujem tvojo odločitev.
Slovenec: Samo da ni Hrvat.
Hrvat: Samo da ni Slovenec.
Albanec: Samo da ni Srb.
Srb: Samo da je naš.......
Katera so najhujša tri leta v življenju povprečnega črnogorca ?
Prvi razred osnovne šole.
Spolna vzgoja
V prvem razredu se je nadebudna akademska učiteljica odločila da bo začela s spolno vzgojo po metodi miselne asociacije .
Otrokom pokaže list z narisano dojko in vpraša:
"Ali kdo ve, kaj je to ?"
Mala Suzanca dvigne rokico:
"Jaz vem, jaz vem tršica. To so ženske prsi in moja mamica ima dve taki !"
Nato pokaže narisan penis:
"Ali kdo ve kaj je to ?"
Janezek (kdo pa drug) zakriči:
"Tršica jaz vem, jaz vem.To je pimpek in moj oči ima dva taka !"
Manca se nasmehne in pravi:
"No res je pimpek, ali penis kot se pravilno reče, ampak tvoj oči ne more imeti dveh !"
Janezek odgovori:
"Seveda ima dva. Enega malega pimpeka kadar lula in enega ta velikega s katerim krtači mamici zobke !"
ovi učenec
Prvi šolski dan v neki ameriški srednji šoli. Učiteljica predstavi novega učenca Suzukija iz Japonske.
Začne se ura in učiteljica sprašuje: "Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško zgodovino. Kdo je rekel "Svoboda ali smrt."?"
Tišina, samo Suzuki dvigne roko:"Patrick Henry leta 1775 v Philadelphiji."
Učiteljica :"Zelo dobro, Suzuki.
Kdo pa je rekel "Država je narod in kot taka ne sme nikoli umreti."?"
Suzuki vstane: "Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu." Učiteljica strogo pogleda učence in pravi: "Sram naj vas bo. Suzuki je Japonec, pa pozna ameriško zgodovino boljše od vas."
Tih glas iz ozadja: "Jebite se, posrani Japonci !" Učiteljica zakrici:"Kdo je to rekel !?"
Suzuki dvigne roko in reče: "General McArthur, 1942 v
Gvadalcanalu in Lee Iacocca, 1982 na skupščini delničarjev Chryslerja, Detroit".
Razred je tiho, samo od nekod se sliši: "Puši kurac !"
Suzuki : "Bill Clinton Monici Levinsky, Ovalna pisarna, 1997, Washington".
Drugi učenec se zadere : "Suzuki je sranje !"
Suzuki : "Valentino Rossi v Rio de Janeiru na moto Grand-prix Brazilije, 2002."
Razred popizdi, učiteljica pade v nezavest, v razred pa vstopi ravnatelj :
"V pičko materino, takšnega kaosa še nisem videl!"
Suzuki : "Predsednik vlade Republike Slovenije finančnemu ministru ob predstavitvi državnega proračuna, Ljubljana, 2004."
Žabji sex
Gre lepa blondinka v trgovino z živalmi, da bi si kupila eno
eksotično žival. Ko se malo razgleda po trgovini, opazi škatlo z žabami. Na škatli piše: Žabji sex! Ena žaba 20€! Če niste zadovoljni, vrnemo denar! Navodila priložena.
Blondinka pogleda okoli sebe, če jo kdo gleda in zašepeta prodajalcu za pultom:
"Bom vzela eno."
Prodajalec vzame enega žabona iz škatle, ji da še listek in reče:
"Skrbno sledite navodilom."
Punca pokima in gre hitro domov. Takoj ko pride domov, vzame listek in sledi navodilom:
1. Stuširajte se.
2. Nadišavite se z najboljšim parfumom.
3. Oblecite sexi perilo.
4. Zlezite v posteljo in postavite žabona na pravo mesto.
Hitro je opravi vse potrebno, zleze v posteljo, postavi žabona na pravo mesto in na njeno presenečenje se nič ne zgodi!
Blondinka vsa jezna, ker misli, da so jo spet naplahtali, še enkrat prebere navodila in opazi v spodnjem vogalu listka stavek:
"Če imate kakšne probleme, pokličite trgovino z živalmi."
Takoj pokliče.
Moški na drugi strani reče:
"Takoj bom pri vas."
Čez pet minut zazvoni zvonec. Blondinka mu reče:
"Vidite, vse sem naredila, kakor piše v navodilih, ta prekleta žival pa samo sedi tam."
Moški ves zaskrbljen dvigne žabona, ga pogleda direkt v oči in z resnim glasom reče:
"Poslušaj me! To je pa res zadnjič, da ti jaz pokažem!"
Žena se približa možu v istem negližeju, kot ga je nosila na poročno noč.
Pogleda dragega in reče:
Srce, se še spominjaš, kdaj sem to nosila in kaj si mi takrat rekel?
Pogleda jo in odgovori:
Da, draga.
No, in kaj si mi rekel tisto noč?
Mož premisli:
če se prav spominjam, sem ti dejal da bom posrkal življenje iz teh velikih jošk in te poseksal, da ti bodo izstopili možgani.
Žena se zasmeji:
Ja, to si rekel, točno tako. In zdaj, 50 let pozneje, nosim isti negliže.
Kaj pa praviš nocoj?
Mož jo premeri od nog do glave in izjavi:
Misija izpolnjena
Ja, tako je to!!!!!! Novoporoceni par. Drugi teden po poroki...
Mož, čeravno zelo zaljubljen, ni mogel dočakati, kdaj bo šel ven in
se ga nažgal s prijatelji.
In je rekel ženi: "Draga, pridem takoj."
Kam greš ljubi?", je vpra šala žena.
"Grem v bife, ljubica. Na pivo."
Žena je rekla: "Ali želiš pivo, ljubezen moja?"
Odprla je hladilnik in mu pokazala 25 različnih vrst piva: iz 12-ih
različnih držav (Nemčije, Nizozemske, Japonske, Indije .....)
Mož ni vedel, kaj narediti in edino kar mu je padlo na pamet je bilo:
"Ma ja, ljubica moja. Toda ... v bifeju . veš ... imajo ledene
kozarce."
Takoj, še dokončal ni, pa ga je že žena prekinila z besedami:
"Ali želiš ledeni kozarec, moj najdražji?"
Vzela je veliko kriglo iz zamrzovalnika, tako ledeno, da so ji kocine
stopile po konci, ko jo je prijela.
Mož, že malo bled, reče:
"Toda ljubica, v bifeju imajo tudi tiste
dobre gricke .....
Pa saj ne bom dolgo. Vrnem se takoj. Obljubim. OK?"
In odprla je omarico ter začela zlagati
na mizo chips, arašide, kokice .
Mož, že totalno bled, reče : "Draga, toda v bifeju imajo tv in lahko
gledamo nogomet.......
"in še do konca ni povedal, ko žena pokaže na 126 cm plasma ekran v dnevni sobi z najboljšim surroundom.
"Toda, ljubica moja ... v bifeju ... veš ... kolnejo in govorijo grdobije."
"A bi rad slišal grdobije? "
Kreten! Spij to svoje pofukano pivo, v svoji pofukani ledeni krigli in pojej te pofukane gricke ob tem kretenskem nogometu !!!!!!
Pizda ti materina, ti si sedaj poročen in ne greš nikamor !!! Jasno ? "
In živela sta srečno, do konca življenja.
Nekaj zanimivih dejstev iz različnih koncev našega planeta.
Vsi polarni medvedi so levičarji.
Polno ime Barbie je Barbara Millicent Roberts.
V Alberti, kanadski provinci, ni niti ene podgane.
Mednarodna klicna številka za Antarktiko je 672.
Povprečna čokoladica vsebuje 8 nog insektov.
Havaji se približajo Japonski vsako leto za 10 cm.
Šimpanzi so edine živali, ki se lahko prepoznajo v ogledalu.
Če bi kričali 8 let, 7 mesecev in 6 dni, bi proizvedli dovolj energije, da bi si segreli kavo.
Februar 1865 je edini mesec v zgodovini, ki ni imel polne lune.
Več ljudi na leto ubijejo osli, kot pa jih umre v letalski nesreči.
Michael Jordan na leto zasluži od Nikea več denarja kot vsi delavci Nikea v Maleziji skupaj.
35 miljard emailov se pošlje po spletu vsak dan. Od tega je 62% spam pošte.
Albert Einstein ni znal voziti avtomobila.
Microsoft je z tožbo zagrozil 17-letnemu Mike Roweu, ker se je njegova spletna stran imenovala MikeRoweSoft.com (majkrosoft) smiley
Papež Janez Pavel II je bil svetovni prvak v Scrablle-u v kategoriji nad 70 let.
V osmih letih je Cosmo Kramer v Seinfeldovo stanovanje vstopil 284-krat.
65% Elvisovih oponašalcev je Azijcev.
111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
Polž ima do 25,000 zob.
Mel Blanc( Bugs Bunny govorec) je bil alergičen na korenje.
Najmlajši papež je imel 11 let.
Nos in ušesa nikoli ne nehajo rasti.
Krava gre lahko gor po stopnicah, ne more pa navzdol.
Povprečen človek ima na leto 1460 sanj.
Thomas Edison, izumitelj žarnice, se je bal teme.
V Beli hiši je pribljižno 13,092 nožev, vilic in žlic.
Meduzo sestavlja 95% vode.
V Bangladešu so 15- letniki lahko obsojeni na ječo zaradi prepisovanja v šoli.
Slon je edini sesalec, ki ne more skakati.
Človek v življenju poje cca. 35,000 piškotov.
Večina prašnih delcev v stanovanju je iz odmrle kože.
Resna vprašanja o risankah
-Kako Tweety drži ravnotežje na gugalnici, ko pa ima tako veliko glavo?
-Glede na to, da sta Popeye in Olive samska in nista nikdar sexala...
Odkod torej Popeye Jr. in zakaj je tako podoben Wimpy the Hamburger Addict?
-Če je imel Coyote dosti denarja, da si kupi na tisoče neumnih ACME pripomočkov, s
katerimi je lovil Ptico tekačico, zakaj si ni kupil pečenega piščanca s pomfrijem in coca-colo?
-Zakaj Superman, Batman in vsi heroji nosijo spodnjice preko hlač?
-Ko pomislimo, kako špinača deluje na Popaja... Je to res špinača?
Morda je to marihuana, mešana s kokainom?
-Kakšen napoj pije sedem palčkov, da po 20 urah dela pripojejo iz rudnika, pokvarjenci?!
-Ali ni Pink Panther prva gay ikona, ki je masovno reklamirana?
-Pink Panther – moški ali ženska?
Operacija ali ne? Zakaj je vedno brez obleke?
-Zakaj je morala Rdeča kapica postaviti toliko vprašanj, preden je ugotovila, da je njena babica
pravzaprav Velik hudoben volk?? Je bila zadeta ali slepa?
-Zakaj vsi Disneyevi junaki nosijo bele rokavice in imajo samo 4 prste?
Morda nam hočejo sporočit, da obstajajo vesoljci?
-Kako je Heidin ded vzdrževal kolibo v švicarskih Alpah z nizko pokojnino?
-Zakaj Incredible Hulk uspe uničiti vsa svoja oblačila razen hlač?
So iz stretcha? Ali je on samo ZELO majhen?
-Zakaj vsi negativci želijo uničiti planet?
Kje mislijo potem živeti?
IDIOTI!
-In, zakaj družina Kremenčkovih slavi Božič, če so živeli VELIKO let pred Jezusom Kristusom?
( za tole je imel nekdo veliko časa..... ) |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| voda |
| Objavljeno: 05 Nov 2007 00:21 |
|
|
optimist
Pridružen/-a: 24.04. 2006, 16:21
Prispevkov: 3652
Kraj: tiha vasica ob oranžnem gozdu zelene barve v duetu svetlih ptic ki ljubijo noć ter pogreto seme
|
ahahahhahahaha te dejstva pa vprašanja so mi všeč zelo <3
111111111 x 111111111 = 12345678987654321  |
_________________
Če spremenite svoje misli, ste spremenili svet. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| fossil |
| Objavljeno: 05 Nov 2007 18:44 |
|
|
|
pussy
Pridružen/-a: 20.10. 2007, 11:42
Prispevkov: 59
|
Zakaj zmeraj delamo snežene može in nikol ne smeženih žensk???
Ker je votlo glavo težko narest
Kok črncov rabš da pospravjo stanovanje???
nobenga...za to so ženske  |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| dream |
| Objavljeno: 16 Jan 2008 15:19 |
|
|
|
kupite paprike
Pridružen/-a: 02.05. 2006, 18:57
Prispevkov: 1126
Kraj: Boršt pri Dvoru
|
Pride Janezek v lekarno in rece lekarnarju da rabi kondom, saj ga je
punca, s katero hodi ze pol leta, danes povabila na druzinsko vecerjo
in kot posladek pricakuje nekaj akcije. Lekarnar mu da kondom in
Janezek odide iz lekarne. Cez pet minut se vrne po nov kondom in
razlozi, da je tudi sestra njegove punce dokaj micna gospodicna, ki mu
ze kar nekaj casa namiguje in vzbuja pregresne misli. Lekarnar muda
novi kondom in Janezek odide. Ne traja dolgo, pa je Janezek spet v
lekarni, čes, da rabi se tretji kondom. Lekarnarju razlozi, da je mama
njegove punce kljub starosti se dobra mrha in da na tihem upa,da se mu
bo tudi pri njej nocoj nasmehnila sreca. Tako odide izlekarne zalozen
s tremi kondomi. .
Zvecer se vsa familija vsede za mizo in Janezek zacne z molitvijo.Moli
5 minut, 10 minut, 15 minut... Pa kar ne neha... Njegova punca se nagne
k njemu in ga vsa zacudena vprasa: "Nisem vedela, da si tako veren?"
Janezek pa ji odgovori:Tudi jaz nisem vedel, da je tvoj oce lekarnar.
Se dobijo Amerikanec, Francoz, Turek in Bosanc in se zacnejo pogovarjati o ponosu.
Zacne Amerikanec:
Jaz sem ponosen na CIO, vse ve se prej preden se dejansko zgodi.
Francoz rece:
Jaz sem ponosen na Francozinje, tako so ljubke, sarmantne in ne dajo kar tako.
Turek rece:
Jaz sem ponosen na nase tepihe. Dragi so, dobri in redko kdo si jih lahko privosci.
Bosanc pa pravi:
Jaz pa sem ponosen na sebe!
Vsi ga pogledajo in vprasajo zakaj!
Vceraj sem jebal Francozinjo na turskem tepihu, CIA pa o tem nima pojma .....
Umre Bill Gates in pride pred Sv.Petra in ta mu rece:
"Bill, ti pa nisi imel Bogu najbolj zglednega zivljenja. Imas moznost, da si izberes: ali gres v pekel ali v nebesa."
Bill: "Ali si lahko se prej malce pogledam ?"
Sv.Peter: "Seveda, nato pa se tukaj zglasi."
In gre Bill najprej v pekel... Tam so ful dobre mrhe, da dol pades... pijaca... hrana... zur skratka... Po dolocenem casu pa rece, da gre se pogledat v nebesa. Pride v nebesa... Tam ljudje samo sedijo, nic ne pocnejo... skratka dolgcas... Pa pride mimo Sv.Peter in rece: "Bill... si se ze odlocil ?"
Bill: "Ja... grem jaz kar v pekel... vecji zur kot kle gor !"
In gre nazaj v pekel... Komaj stopi cez vrata, ga ze vklenejo in ga vrzejo na vroce olje.... sama vrocina... skratka tipicno pekelsko... Pa klice Bill Sv.Petra: "Ja kaj zdaj to pomeni !? Prej bejbe, hrana, pijaca, zur... zdaj pa te tegobe in mucenja... kaj se sploh dogaja ?!"
Sv.Peter pa rece: "Tisto prej je bil DEMO !"
"Kaj je rekel tvoj oče, ker si moral včeraj po pouku ostati z menoj v razredu?" je učiteljica vprašala Janezka.
"On misli, da to ni nič hudega! Moj očka vas je že enkrat videl in je rekel, da bi bil tudi on rad kdaj zaprt z vami!"
Učitelj:Kolko je 2 i 2.
Mujo:3.
Učitelj:(zadnjič)kolko je 2 i 2.
Mujo:3 i jebem te gluha. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| dream |
| Objavljeno: 16 Jan 2008 15:25 |
|
|
|
kupite paprike
Pridružen/-a: 02.05. 2006, 18:57
Prispevkov: 1126
Kraj: Boršt pri Dvoru
|
V porodnišnici se pogovarjata dva novorojenčka, deček in deklica.
Pa pravi deček ponosno deklici:
"Ej, psst! Veš...., fantek sem!!"
Deklica:
"A res? Kako pa to veš?"
Fantek ves v zadregi:
"Joj, pa ne morem zdaj pokazati...počakaj malo, da gre sestra ven!"
In res, sestra odide ven in nato fantek lepo počasi odkrije oddejo in reče deklici:
"Poglej! Modre copatke mam!"
________________________________________________________
Veliko ljudi dandanes piše številko sedem (7) s črtico na sredini. Ta
črtica v bistvu sploh ne obstaja. Ni je v slovnici, ni je na
tastaruri, ni je na kalkulatorju. Skratka, ni je. Toda, ali veste
odkod prihaja ta navada?
Nastala je v davnih časih, ko se je Mojzes povzpel na goro Sinaj, da
bi zapisal 10 zapovedi.
Ko je Mojzes prišel do sedme zapovedi, mu je Bog povedal kaj mora zapisati:
- "Ne poželi žene svojega bližnjega!"
Ko je to zapoved prebral izraelovem ljudstvu je le-to obmolknilo. Čez
nekaj časa pa so moški zavpili v en glas:
- "Prečrtaj 7!!!!!!!" |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| bernik |
| Objavljeno: 16 Jan 2008 20:58 |
|
|
|
softiĆ
Pridružen/-a: 04.09. 2007, 18:27
Prispevkov: 250
Kraj: Škofja Loka
|
tvoja mam je tok debela da je bla v rzredu od vseh soseda
upam da ga ni že kdo napisu |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| fejzo |
| Objavljeno: 16 Jan 2008 21:51 |
|
|
pussy
Pridružen/-a: 08.01. 2008, 03:13
Prispevkov: 171
|
rana ura, slovenskih fantou grob!
jabolko ne dale padeč od drevesa.
pedri uporabljajo vazelin, pravi moški strojno olje.
mečem si ga na roko, brcam si ga na nogo!
tvoja mt tok škil da k se joka ji souze po hrbtu tečejo.
doctors make me sick
sam križ je s temi verniki
...NEKATERE SO PLOD MOJE DOMIŠLIJE; DRUGE STE NAJBRŽ ŽE SLIŠALI... |
_________________
2004-2008: 1.a1,2.ab/2.a1,3.b,4.b
www.myspace.com/fejzo |
|
| Nazaj na vrh |
 |
| cici |
| Objavljeno: 16 Jan 2008 22:42 |
|
|
softiĆ
Pridružen/-a: 06.01. 2008, 17:11
Prispevkov: 299
Kraj: Ljubljana, trnovo *
|
tvoja mt je tok debela, da ne rab potnga lista.
tvoja mt je tok debela, da lahko s postle pade iz ubeh strani naenkrat.
tvoja mt je tok debela, da njene gate uporabljam za padalo. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| dream |
| Objavljeno: 18 Jan 2008 00:18 |
|
|
|
kupite paprike
Pridružen/-a: 02.05. 2006, 18:57
Prispevkov: 1126
Kraj: Boršt pri Dvoru
|
-Chuck Norris lahko zažge mravljo s pomočjo povečevalnega stekla. Ponoči
-Chuck Norris je edini, ki je premagal steno pri namiznem tenisu!
-Na svetu obstajajo le dve vrsti ljudi: nesposobneži in Chuck Norris
-Chuck Norris je izgubil nedolžnost še pred svojim očetom!
-Chuck Norris ne bere knjig. Tako dolgo strmi v njih, dokler ne dobi informacij, ki jih rabi!
-Chuck Norris je mrtev že deset let, vendar mu smrt tega do zdaj še ni upala povedati
-Če ne bi bilo Chuck Norrisa, bi danes na Zemlji živelo 11 miljard ljudi.
-Chuck Norris spi pri luči.
Amapk ne zato, ker se boji teme, ampak ker se tema boji njega!
-Samo Chuck Norris pozna zadnji dve decimalki številke PI.
-Chuck Norris se še ni kdaj umil ker voda pred njim beži. Pa vendar ni umazan, ker umazanija za vodo ne zaostaja
-Ko je chuck norris zapustil deviške otoke, so se nato imenovali le otoki. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| dream |
| Objavljeno: 18 Jan 2008 00:19 |
|
|
|
kupite paprike
Pridružen/-a: 02.05. 2006, 18:57
Prispevkov: 1126
Kraj: Boršt pri Dvoru
|
Po koncu protokola so Busha, ki je obiskal Slovenijo, vprašali, ali ima še kakšno posebno željo. Rekel je, da bi zelo rad videl Vinka iz Logatca. Tudi Putin je imel enako željo ob obisku Slovenije in je želel pozdraviti vinka iz Logatca. Počasi se je direktorju KLI Logatca, kjer je bil Vinko zaposlen, vse skupaj zdelo že malo preveč, zato ga je poklical v pisarno.
Šef:"Ja, Vinko, kako to, da te Bush in Putin poznata?"
Vinko:"Ah, to ni nič takega! Dosti potujem pa srečujem ljudi..."
Šef:"Stavim pa,da papeža ne poznaš osebno."
Vinko:"Ah, kaj da ne! Seveda ga poznam!"
Šef:"Tega pa ne verjamem. To boš dokazal."
In je šel KLI Logatec na sindikalni izlat v Vatikan. Komaj je Vinko izstopil iz avtobusa, že je od daleč slišal papeža vpiti:"Ooooooo, Vinko, kje si! Dolgo te nisem videl!"
Vinko je pohitel do papeža in prav prisrčno sta se objela in trepljala po ramenih. Naenkrat nastane na avtobusu panika in Vinko pohiti nazaj. Na tleh leži njegov šef, ki je omedlel. Ko se po nekaj trenutkih spet zave, ga Vinko zaskrbljen vpraša, kaj se je zgodilo.
Šef:"Veš kaj Vinko, vse sem prenesel. To, da poznaš Busha in Putina. Tudi za papeža ti zdaj verjamem, ampak ko je pa tisti Japonček zraven mene vprašal, kdo je pa tisti z belo kapco poleg Vinkota, je bilo pa preveč." |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| voda |
| Objavljeno: 18 Jan 2008 00:24 |
|
|
|
optimist
Pridružen/-a: 24.04. 2006, 16:21
Prispevkov: 3652
Kraj: tiha vasica ob oranžnem gozdu zelene barve v duetu svetlih ptic ki ljubijo noć ter pogreto seme
|
| vinko is my hero |
_________________
Če spremenite svoje misli, ste spremenili svet. |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
|
Časovni pas GMT + 2 uri, srednjeevropski - poletni čas
|
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
|
|
