| |
| Avtor |
Sporočilo |
|
| Žena* |
 Objavljeno: 14 Avg 2006 01:14 |
 |
|
softiĆ
Pridružen/-a: 11.07. 2006, 18:37
Prispevkov: 226
Kraj: medvodeee
|
U Černobilu:
Hčerka reče mami: ''mami, raste mi tretja joška!''
Mama: ''ma boli me kurac!''
 |
_________________
Love is some kind of funky shit...  |
|
| Nazaj na vrh |
   |
| Balô!! |
| Objavljeno: 14 Avg 2006 13:07 |
|
|
.Madame.
Pridružen/-a: 02.05. 2006, 18:40
Prispevkov: 1367
Kraj: lublana-prule
|
recept za cigansko torto:
1.prvo ukradeš ti jaja... |
_________________
Oh My God Thats Tha Funky Shit!!
++
alcoholica je napisal/a: Tujih bruk ne brišemo :* |
|
| Nazaj na vrh |
|
| Firbc |
| Objavljeno: 14 Avg 2006 16:14 |
|
|
izbeglica
Pridružen/-a: 07.05. 2006, 19:44
Prispevkov: 738
Kraj: Somewhere over the rainbow
|
Kako se zacnejo recepti v gorenski kuharski knjigi?
Najprej si sposodi...
Kako v črnobilu štejejo do 50?
Na prste |
_________________
...ostalo bo rožnato nebo... |
|
| Nazaj na vrh |
 |
| voda |
| Objavljeno: 14 Avg 2006 22:37 |
|
|
optimist
Pridružen/-a: 24.04. 2006, 16:21
Prispevkov: 3652
Kraj: tiha vasica ob oranžnem gozdu zelene barve v duetu svetlih ptic ki ljubijo noć ter pogreto seme
|
Človeku po kosih jemljejo iz glave možgane...Po prvem posegu mu iz glave vzamejo polovico sivine.
-'Kako se počutite, kaj nam lahko rečete?'
-'Počutim se prav dobro!'
Sledi drugi poseg, vzamejo mu še četrtino možganov.
-'Kako se počutite, kaj nam lahko rečete?'
-'Vozniško in prometno prosim!'
Nazadje pustijo samo male možgane.
-'Kako se počutite, kaj nam lahko rečete?'
-'Ne čujem dobro!'
[k mate radi hitlerjeve vice =)]
Pride v nekem taborišču Hans do Hitlerja in pravi: "Ti, zakaj pa danes tako po karameli diši?"Hitler odvrne: "A ne veš? Danes žgemo Žide s sladkorno."
Pride Hitler v celico in pravi židom: "Nocoj bomo pa jedli svinjino."Zaporniki (vsepovprek): "HURA, HURA!!"Hitler: "Tiho svinje!!"
Prideta mož in žena k mesarju. Pa vprašata, če bi lahko stehtal dojenčka na natančni tehtnici.Mesar odvrne, seveda, lahko, in odnese otroka zadaj v klavnico, kjer ga stehta.Potem se vrne ves krvav in reče: "Kilo dvajset brez kosti."
Poslje mujo hasota na podstresje in mu rece naj mu prinese copate!Pa gre haso gor in zagleda mujotovo zeno in hcerko!Obe nagi!rece jim:mujo me posilja da vaju pofukam!Onidve mu ne vrjameta!Nakar se haso zadere mujotu:a obe?
mujo odgovori: ja,ja obe!
Po pouku gresta Janezek in Micka iz šole.
Pa reče janezek Micki:
"Mi pa imamo novo hišo, vi pa staro !"
Micka pa mu odvrne:
"Mi pa imamo nov avto, vi pa starega !"
Janezek: "Jaz pa imam luleka, ti pa nimaš !"
Micka odvrne: "Ko bom velika, jih pa bom lahko imela veliko, ti pa samo enega !"
Bratec in sestrica sta bila sama doma in jima je bilo dolgčas. Pa reče sestrca: "Že vem, igrajva se mamico in očija." Bratec ji odvrne: "Ne, to je grdo!" Ko ga čez čas sestrica le prepriča v igro, gresta v klet. Medtem se starša vrneta domov. Oče zagleda odprta vrata od kleti in zavpije: "Kaj pa počneta tam spodaj?" Pa reče sestrca: "Sexava oči." Oče: "Dobro, sam da ne kadita...."
Se srečata dve bjondi, pa pravi ena: "Živjo, jaz sem Stanka!" Druga pa odgovori:"Oj, jaz pa s trajekta!" |
_________________
Če spremenite svoje misli, ste spremenili svet. |
|
| Nazaj na vrh |
|
| Key |
| Objavljeno: 14 Avg 2006 22:57 |
|
|
izbeglica
Pridružen/-a: 09.05. 2006, 19:24
Prispevkov: 610
Kraj: rudnik
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| pucca |
| Objavljeno: 14 Avg 2006 23:28 |
|
|
softiĆ
Pridružen/-a: 10.05. 2006, 15:08
Prispevkov: 450
|
Prodam babico, letnik 1928, dobro ohranjeno, dosti dodatne opreme (bergle, proteza, kosmodisk...). PONUDBE POD : 112-Interni Oddelek 
Kaj tam v grmu poskakuje, Bedanc Pehto nateguje,jo poiše jo nabriše ter na ritko ji napiše -bodi dobra ti z menoj, jaz sem biv edini tvoj.
Katera so najhujsa tri leta v zivljenju povprecnega črnogorca ? Prvi razred osnovne sole
"Dragi? A sem fejst al grda?" "Oboje." "Kako to misliš?" "Fejst grda  |
_________________
Na Tem Planetu Smo Le Na Obisku
Še Nihče Ni Ostal Za Večno |
|
| Nazaj na vrh |
|
| J4n |
| Objavljeno: 15 Avg 2006 01:08 |
|
|
izbeglica
Pridružen/-a: 04.05. 2006, 23:39
Prispevkov: 631
Kraj: Ljubljana
|
DkleMAN je napisal/a: una dva k nism še slišu sta kul 
 |
_________________
Ali pač! |
|
| Nazaj na vrh |
|
| WeeD |
| Objavljeno: 15 Avg 2006 10:16 |
|
|
|
softiĆ
Pridružen/-a: 08.07. 2006, 16:08
Prispevkov: 491
Kraj: lublana
|
| haha....hudi |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| pucca |
| Objavljeno: 18 Avg 2006 21:04 |
|
|
|
softiĆ
Pridružen/-a: 10.05. 2006, 15:08
Prispevkov: 450
|
kaj je to....podnevi laja ponoči plava...
taščina proteza
sej vem da vi vete ta vic  |
_________________
Na Tem Planetu Smo Le Na Obisku
Še Nihče Ni Ostal Za Večno |
|
| Nazaj na vrh |
|
| bobo d bobr |
| Objavljeno: 21 Avg 2006 16:34 |
|
|
pussy
Pridružen/-a: 08.05. 2006, 09:37
Prispevkov: 151
Kraj: lublana-križanke
|
kaj je 1000 emotov na dnu oceana
dobr začetk
kako spravt emota dol z drevesa
prerežš vru
janezk naštej 3 žvali
mmmmmmmmm medved mmmmmmmm..mmm pa 2 nosoroga |
_________________
če ne z leti pa s tableti |
|
| Nazaj na vrh |
|
| pucca |
| Objavljeno: 21 Avg 2006 22:19 |
|
|
|
softiĆ
Pridružen/-a: 10.05. 2006, 15:08
Prispevkov: 450
|
Kurba je hotla met sina k bi bil slovenski nogometas in na SP falu gol da bi mu cel stadion jebu mater
Ujame črnec zlato ribo,ki mu reče,da če jo spusti,mu izpolni 3 želje. Črnec si zaželi, da bi bil bel, svoboden in da bi imel krila. In se spremeni u vložek  
Zakaj tašča ko umre ne gre v nebesa? Zato, ker zmaji ne letajo visoko.!!
Sem šel v Trnov, sem auto razbol, sem pršel domov me fotr ubol!
"Poglej čez cesto! Tam gre moj bivši mož." "No - in?" "Iz njega sem naredila milijonarja." "In kaj je bil prej?" "Milijarder." |
_________________
Na Tem Planetu Smo Le Na Obisku
Še Nihče Ni Ostal Za Večno |
|
| Nazaj na vrh |
|
| J4n |
| Objavljeno: 23 Avg 2006 11:39 |
|
|
|
izbeglica
Pridružen/-a: 04.05. 2006, 23:39
Prispevkov: 631
Kraj: Ljubljana
|
bobo d bobr je napisal/a: kaj je 1000 emotov na dnu oceana
dobr začetk
kako spravt emota dol z drevesa
prerežš vru
1#kok emotov rabš da zamenjajo žarnico ?
nobenga ker oni rajš sedijo v temi pa jokajo
2#kok emotov rabš da zamenjajo žarnico ?
tri, enga da zamenja žarnico pa dva da napišeta pesem o tem kako zelo pogrešata staro
pač angleška verzija se bolš sliš sam jebiga sm bl po domače za vas napisal |
_________________
Ali pač! |
|
| Nazaj na vrh |
|
| Fly |
| Objavljeno: 23 Avg 2006 13:33 |
|
|
ribez
Pridružen/-a: 05.05. 2006, 23:17
Prispevkov: 367
|
How many emo kids does it take to paint a wall?
Depends on how hard you throw them
What's better than 50 emo kids nailed to a tree?
One emo kid nailed to fifty trees.
|
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| blink:me |
| Objavljeno: 23 Avg 2006 15:15 |
|
|
|
pussy
Pridružen/-a: 14.07. 2006, 12:05
Prispevkov: 130
|
|
| Nazaj na vrh |
|
| Fly |
| Objavljeno: 23 Avg 2006 20:08 |
|
|
|
ribez
Pridružen/-a: 05.05. 2006, 23:17
Prispevkov: 367
|
evo nova doza vicev
Kako kazes strancu, da doðe do tebe ?
- Kazes: "kom kom !"
- Kako, da ide preko staze ?
- Trcis na drugu stranu staze i tamo kazes: "kom kom !"
...pa njemacki ti nije teski, treba samo puno trcati i imati kondicije
Janezek in Metka se igrata zdravnike. Oba se sleceta in Metka vidi Janezovega
lulka ter ga vprasa: "A ga lahko primem ?"
Janezek: "Ne, svojega si ze odtrgala."
Nekoc je šla veverica malo po gozdu. Pa pod drevesom sreča zajca, ki nekaj vneto piše.
- Zajec, kaj pa ti delaš ?
- Pišem diplomsko nalogo.
- Kaj pa ?
- "Volk je bedak".
- Kaj ? A si nor ? Ko bo volk to slišal te bo zmlel v prah !
- Ha, pa kaj bo on !
Pa veverica to pove volku, pa ji ne verjame:
- Pa kaj bi siromašni zajec ! Saj si nebi upal tega napisati !
Pa spet lisica pride k zajcu in ga vpraša:
- Zajec, kaj pa ti delaš ?
- Pišem diplomsko nalogo: "Volk je bedak"
- A si zmesan ? Volk te bo raztrgal !
- Eh !
Lisica pride k volku in mu to pove. Malo mu je že bilo sumljivo, a še vedno ni čisto verjel:
- Pa, ne me hecat; ta strahopetni zajec, da bi pisal diplomsko nalogo "Volk je bedak" ? Kje pa !
Pa spet srna vidi zajca in ga vprasa:
- Ja zajec, kaj pa ti tako vneto pišes ?
- Diplomsko nalogo z naslovom Volk je bedak.
- Oh, neeee ! A veš, kaj bo volk iz tebe naredil, ko bo slišal za to ?!
- Ma ne ga srat, kaj bo pa volk meni !
Pa spet srna "zašpeca" to volku in le-temu je bilo tega dovolj.
Besen se odpravi k zajcu.
- Zajec ! Slišal sem, da pišes neko diplomsko alogo.
- Ja, ja, seveda, glej !
- Emmm, kako pa ji je naslov ?
- Volk je bedak.
- GROOOARRR, zdaj si mrtev !!!
V tistem trenutku pa pride iz brloga medved, zgrabi volka in ga raztrga.
In kaj je zdaj nauk te zgodbe ?
- Ni važno, kaj je naslov; važno je, kdo ti je mentor
Pride policaj v civilu v trgovino in rece prodajalki:
- Koliko stane tisti gramofon na 4 plosce ?
- Kaj vi ste policaj ?
- Kako pa to veste !?
- Tisto ni gramofon, ampak stedilnik ! 
Moz in zena se nastanita v hotelu. Med razlaganjem prtljage gre moz v
kopalnico.
Ko se vrne, rece: "Pomisli, kaj se mi je zgodilo: odprem vrata, luc se
prizge sama od sebe. Ko opravim potrebo, pa spet ugasne, ne da bi se stikala
sploh dotaknil..."
"Cepec, spet si se polulal v hladilnik !"
Gresta diamantek in kepica zlata po kupu sodra. Pa pravi diamantek kepici zlata:
- Mater, tu se pa sami klosarji zbirajo !
Zakaj so bili zidje med II. svetovno vojno najvecji carovniki ?
Zato, ker so sli skozi vrata noter, skozi dimnik pa ven ! 
Mama osteva hcerko: "Da te ni sram! S petnajstimi leti ze letas naokrog
in se spogledujes s fanti, na moj trideseti rojstni dan si pa cisto pozabila !!" 
Čigav si ti fantek?
Oče ne ve, mama pa noče povedati!
Zazvoni telefon, mali sinček dvigne slušalko, ko se na drugi strani
zasliši glas: Ali je očka doma?
Ne, ni ga še.
Kdaj pa pride?
Ponavadi ga prinesejo okrog polnoči.
Mali koliko je star tvoj očka?
Toliko kot jaz.
Tukaj nekaj ne bo držalo.
Seveda bo. Ko sem se jaz rodil, je on šele postal očka.
Ocka s tabo bi se rad pomenil na tri oči.
Na štiri si najbrž hotel reči.
Ne, prav si slišal, ker boš moral na eno zamižati.
Lekarnar reče: Tukaj imaš zdravilo za očeta.
Pred uporabo ga je treba dobro pretresti.
Ne bo šlo.
Zakaj?
Oče ima skoraj 100 kil.
Tri leta star fantek pri kopanju v kadi preučuje svoja jajčka.
"Mami, vpraša: a so to moji možgani ?"
"Ne sine, ne še."
Oče in janezek sta bila na morju na nudistični plaži.
Očetu je nekaj bingljalo med nogama in Janezka je zanimalo kaj je to.
Oče mu razloži da je tiček, jajčka in okoli je gnezdece.
Potem oče zaspi in čez čas se prebudi v bolnišnici.
Vpraša janezka kaj se je zgodilo in Janezek pravi, da se je igral s tičkom kateri ga je pljunil
zato mu je zavil vrat razbil jajca in zažgal gnezdo.
Janezek pride v trgovino in vpraša, če imajo 100kg kruha in oni odgovorijo da nimajo.
Naslednji dan spet pride in vpraša, če imajo 100kg kruha in spet rečejo da nimajo. Potem
pove prodajalec šefu, da nekdo hoče 100kg kruha. In ga kupijo. Ko že spet pride janezek
in vpraša, če imajo 100kg kruha mu povejo da ga imajo. Janezek pa: "Samo povedati sem
vam hotel da, ga boste bolj težko prodali."
V šolo so učenci morali prinesti električne aparate. Eni so prinesli fene, drugi kavne
mlinčke, tretji mešalce... Janezek pa je prinesel veliko škatlo na kateri so utripale lučke.
Učiteljica: "Janezek, ja kaj pa je to ?"
Janezek: "Ja učiteljica, to so pa umetna pljuča."
Učiteljica: "Kje si jih pa dobil ?"
Janezek: "Babici sem jih vzel."
Učiteljica: "Kaj pa je babica rekla ?"
Janezek: "Nič, samo HHHHHHH je naredila."
V šoli se pogovarjajo o poklicih.
Tovarišica sprašuje, kaj bo kdo po poklicu.
- Jaz hočem biti pilot, pravi Miha.
- Jaz pa hočem biti kuharica, reče Nuška.
- Jaz pa hočem biti kosmat po celem telesu, se oglasi Janezek.
- Ja če pa biti kosmati ni poklic, ga popravi tovarišica.
- Kako, da ne, če pa je moja sestra kosmata samo med nogami pa na noč zasluži 300
mark ! ( k bi ti vedu kaj tvoja sestra dela x)
Janezek, zakaj si zamudil v šolo ?
- Zaspal sem, sanjal sem, da sem na nogometni tekmi.
- Že, ampak to ni noben razlog !
- Ja, igrali so dva podaljška.
Janezek s kolesom drvi po klancu navzdol.
Spodaj se policaj zadere: "Ustavi se ! Luči nimaš !"
Janezek: "Bejž, bremz tut ne !"
Janezek dobi pri spolni vzgoji cvek.
Ker je bil zelo jezen naprosi Miheca, da se bosta maščevala tovarišici.
Pa pravi Janezek:
"Čuj Mihec, ko bo tovarišica šla domov, ji ti dvigni kiklo, jaz pa jo bom udaril po jajcih
tako, da si bo zapomnila za vse večne čase." (no ja..lih tko naša za zdravstveno uči :S )
Janezek ni bil dva dni v šoli, pa ga vpraša učiteljica:
"Ja Janezek, zakaj si pa manjkal ?"
"Ja mama mi je prala gate, pa nisem mogel v šolo."
"Ja zakaj pa kar dva dni?"
"Ja včeraj sem šel v šolo, pa sem videl viseti vaše gate pa sem si mislil, da pouk odpade."
Kako ugotovijo, da je blondinka noseča ?
Odkrijejo dve možganski celici.
Kako veš da, je bila blondinka za računalnikom ?
- Korektura na monitorju.
Kako veš da, je bila druga blondinka za računalnikom ?
- Kemicni svinčnik preko korekture.
Kako veš da, je bila tretja blondinka za računalnikom ?
- Monitor je na strani poškodovan, ker je hotela obrniti stran. |
|
|
| Nazaj na vrh |
|
|
|
Časovni pas GMT + 2 uri, srednjeevropski - poletni čas
|
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
|
|
